Ces derniers temps les babyfoot fleurissent dans nos bistrots, c’est plutôt cool mais cela pose un réel problème vu les divergences de « règles » que l’on peut y rencontrer. Il n’est pas rare de tomber sur des types persuadés qu’ils s’y connaissent, alors que leur dernière partie date du foyer du collège Jean-Patrick Fistule où ils ont raté leur scolarité.

Un petit récapitulatif de la règlementation s’impose donc, d’une part pacifier ces parties, et d’autre part (et c’est bien là le plus important) fermer leur claque-merdes aux personnes mentionnées plus haut.

Bonzini B90 en cuir noir Domeau Pères

Les parties se jouent en 7 points.

Les rateaux, pissettes, et autres sont AUTORISES, j’en entends déjà qui pleurnichent comme des petites salopes, mais sèche tes larmes l’ami, le jeu n’en pâtit pas, au contraire, les parties gagnent en intensité et en rythme. De même, les reprises, roulettes, buts des demis, coups de la corde à linge, sont autorisés. Finalement et pour simplifier : la balle rentre dans le but = ça fait un point.

Les gamelles : souvent variables, les règles concernant la gamelle méritent elles aussi un éclairage. Non vous n’enlèverez pas de but à l’adversaire, non il ne devra pas vous sucer, oui l’engagement après une gamelle se fait normalement, oui cela fait un point. Dites vous que l’humiliation subie par l’adversaire et votre sensation de toute puissance est déjà bien suffisante. Rien ne vous empêche de mettre votre t-shirt sur votre tête et de courir autour du baby en faisant l’avion, mais s’il vous reste un semblant d’amour propre, vous ne le ferez pas.

La pêche n’est pas autorisée, en fait il est interdit de mettre les mains sur la surface de la table de jeu, partant de ce principe, la pêche n’est plus possible, point final. (Il m’est même arrivé de voir un débile pêcher dans son propre but et soutenir que ça annulait le point, sacré level sur l’échelle du fini-à-la-bougie).

Autre point très important, l’engagement, il se fait balle arrêtée, et les joueurs doivent s’assurer que l’équipe d’en face en prête en posant la question « prêt ?». Avant d’engager il est donc indispensable d’attendre la réponse qui la plupart du temps est « prêt ».  Ça semble con, mais c’est la règle et ça évite les passages fulgurants aux demis alors que vous aviez encore votre pinte à la main.

Si la balle sort de la table de jeu, elle revient aux défenseurs du côté de la sortie, la remise en jeu se fait là aussi avec le traditionnel « prêt ?».

Coupe du monde France - 2006

Pour en finir avec cet article chiant mais au combien nécessaire, passons aux quelques interdits qui subsistent, car non c’est n’est pas devenu de l’ultimate babyfoot se pratiquant dans l’octogone.

Donc on ne met  pas ses mains dans le baby, on ne tord pas les barres, on ne déplace ou ne soulève pas la table de jeu. On évite au maximum les chocs, on ne montre pas son chibre à l’adversaire, sauf si c’est pour une ambitieuse tentative de roulette avec le zboob, là  super c’est classe.

Avec ça vous êtes parés pour de bonnes sessions de jeu, un dernier conseil, méfiance avec les types qui se pointent au jogging pour jouer, quand on y pense, les mecs viennent faire leur « sport », la plupart du temps ils boivent des verres d’eau au sirop, il y a là de fortes chances que vous vous fassiez dérouiller. Sur ce, on va s’échauffer au bab avant le « classico » de ce soir.