Ce soir, L’Equipe de France joue L’Espagne. Mais peu importe le résultat puisqu’on va encore se taper des embrouilles d’après la douche jusqu’à la fin de l’été, à base de démenti du #President “Je crois que Bong…etc” en cas de défaite, et de “Ferme ta gueule !!” de Nasri en cas de victoire.

Penchons nous donc sur ce mystérieux “Syndrôme du Vestiaire” sorte de cycle menstruel Franco-Footbalistique qui intervient sans crier gare, une fois tous les deux ans.

Vu que la seule taupe que je connaisse, c’est celle qui met le chocolat dans le papier d’alu pour les usines Milka . Ah, non merde c’est une marmotte…! Je recommence, Vu que je ne connais pas de taupe du Tout, je n’ai pas d’entrée dans l’intimité des Bleus. Mais, On peut imaginer que les scénarios suivants sont certes hypothétiques, mais potentiellement crédibles. enfin un plus que l’autre.

Scénario 1 INTerieur Nuit.

La Scène se passe A Kiev, après le match contre La Suède, dans le Vestiaire embué de L’Equipe de France, les visages sont fermés et l’ambiance lourde. Il règne une odeur de honte ,de sueur, et bizarrement quelques effluves de beurre et de saucisson sec  troublent l’atmosphère.

Contre toute attente , Hugo Lloris rompt le silence:

“Putain c’est toujours la même chose, tout le monde fait la gueule. On est qualifié Merde, j’en ai plein le cul.”

Tous les joueurs le regardent. Depuis quand il l’ouvre lui. Il continue et essaie de se calmer

“Bon, maintenant on oublie, Vendredi c’est la fête de la Musique, alors pour ressouder les liens, on a qu’a se faire un concert, il paraît qu’il y a un un bar alternatif ou il passe du son local dans la banlieue Sud de Donetsk. J’ai Un pote Ukrainien sur Facebook qui m’a filé des super liens” Il prend sont Ipad et Le branche aux enceintes qui se mettent à cracher un son metalleux. Les 22 autres ont les couilles qui claquent dans leur caleçon Pull-In. (Sauf Valbuena qui lui porte le caleçon de sa marque qui lui maintient le paquet en toute circonstances grâce à un astucieux système de triple élastiques mais il sent que ce n’est pas forcément le moment d’en parler).De la batterie,  Des guitares, Beurk, c’est vraiment un con ce Lyonnais. Alou Diarra, éclate la tablette ” Mais t’es un putain de bolosse, toi, t’as que ça à dire. De toute façon c’est de ta faute si ça avait été encore moi le capitaine, j’aurais pas laissé, samir et HAtem se pignoler du pied gauche sur la ligne de touche”

Samir sort de la douche du Petit marseillais plein les cheveux “Ferme ta gueule, sale 10ème, c’est qui qui a terminé Championg?”

Ribéry , fait un boudin avec sa serviette mouillée et fouette les brunes du petit meneur de Jeu ” Hé, Nique toi, sale chien, t’étais même pas titulaire, moi j’étais en Finale de la Ligue Du Champion.”

Benzema qui a décidé de prendre de la hauteur, et de ne pas participé directement à cette discussion reste en retrait, il fait comme sur le terrain, il décroche et se contente de petits commentaires malins:  ” C’est toi le champion ouais!!”

Malouda n’en peut plus “Ah Ouais, et moi je l’ai gagnée, alors que tu t’es fait défoncé la gueule par l’autre Catin Hollandaise.”

Alou Diarra “Mais, On t’a pas parlé à toi, t’as même pas jouer ce soir”.

Malouda ” Ah ouais et Hatem il a joué, peut-être, il était sur le terrain, mais je l’ai vu Tweeter une vidéo de Lolcats sur 1 corner” (“benzema, toujours aussi incisif:  ”c’est toi le Lolcats”)

Ben Arfa reste plus ou moins stoïque “La Bave du crapaud n’atteint pas la blanche colombe, tahu!! Tu ne peux pas comprendre, fils de ta race. En plus, je tweetais pas, je lisais Critique de la raison pure pour les nuls sur la 3G, narvalo”

Yann M’vila sourit et lui demande si c’était un truc de Cul. Valbuena, qui s’était mis à barboter comme une loutre dans une boîte à chaussure, répond que non, il se rappelle qu’à Marseille, Il avait essayé de lire son truc mais que les dessins étaient pourris “C’est une Tarlouse ce Kainnte” ajoute le petit de Libourne.

HAtem rétorque ” C’est pas Kainnte, c’est Kant, Clark Kent c’est dans Batman, pédé inculte”,  Samir “Oh le bouffon, Clark Kent c’est dans Superman, t’es vraiment trop un fonblard”  Jeremy Menez s’exclame en ébouriffant sa crète,”Il est Pédé Batman… Mais genre avec qui?”

Gael clichy s’énerve “Mais on parle pas de ça tête d’endive, t’es vraiment aussi con que Frank”  Debuchy se sent obliger de défendre l’honneur de son pote, solidarité Cht’i ” Il est pas con Frank, Il a un déficit de personnalité”

Ribéry ” t’as du bol que ché pas ce que ça veut dire, sinon jt’aurais défoncé”

Tout Le monde s’énerve, Menez claque ça banane lacoste sur la gueule de Valbuena, qui n’arrive pas à le frapper car ses bras sont trop petits, Hatem BenArfa, jette son Dictionnaire des synonyme à la gueule de Nasri, qui lui avait vidé son gatorade sur les cheveux. Alou Diarra Qui met 20 Cm à tout le monde, va voir Lloris qui essaie de réparer son Ipad avec ses crampons vissés. ” Tu vois le bordel que c’est, tu vas voir ce que c’est qu’un Leader pauvre tâche.” LE grand Alou sépare tout le monde avec Mandanda, qui en profite pour mettre un coup de boule à Loris, comme ça gratis, pour se passer les nerfs. Alou Diarra, ne le voit pas mais Yann M’vila l’attaque au foie, le Rennais veut récupérer sa place de Titulaire.

Steve pousse une  gueulante, c’est encore à lui de faire le médiateur. ” Bon maintenant, Tout le monde ferme son cul. Alou a raison, Il faut un Leader, Hugo, c’est vraiment une tanche, il s’est fait troué par des chypriotes. Je pourrais tous vous baiser bande de biroutes, mais on va la jouer à l’ancienne: Concours de bite !!! On se met en rang et on se la montre. La plus grosse, remporte la mise”

Florent Malouda, veut clarifier les choses ” Attend, si y’a litige on fait comment?”

Personne ne comprend, Flo s’explique ” Ben ouï si, on est presque pareil? qui c’est qui qui départage”

Olivier Giroud est désigné comme juge d’office par Alou et M’Vila ” Lui, là il est neutre, en plus il a posé pour le mag de tapettes, en plus il a pas de tabou il a dit”

” Batman, il est pépé avec Olivier… Truc de ouf sa mère.?”

“Ta gueule Jérémy” hurle tout le monde en choeur. sauf Benzema qui se contente de murmurer “c’est toi le tabou” ( Il ne suit plus vraiment la conversation)

Les yeux Gormands d’olivier Giroud Pétillent, tous ces apollons le chibre au vent rien que pour lui… mais, il a un doute. Il en veut pas porter seul cette responsabilité. “Adil tu viens avec moi, sinon, je ne le fais pas”

Rami  fait son farouche ” Mais pourquoi Moi?” Olivier lui répond que depuis que Gourcuff est parti c’est le seul qui met du mascara. Le jeune stoppeur le rejoint en gloussant, il aime se faire désirer.

LE jury impartial étant composé. Tous les Joueurs se mettent en ligne. Alou se met à suer du cul , il n’a plus un poil de sec, Pour casser le mythe il casse le mythe, Même Valbuena lui met une trempe. c’est la déconfiture. Nasri se met à ricaner.

Mais on lui conseille de ne pas la ramener vu qu’il est avant dernier. Il se barre bouder dans son coin en disant qu’il s’en fout, lui il a sauté Tatianna Golovin. il lui envoie un texto, le petit prince veut être rassuré.

Tout se joue entre Mandanda et Lloris. Steve est sur de lui, c’est son truc la courte paille. Il sort son Engin, Adil Rami tombe dans les pommes en souriant, Yohann Cabaye le plus impressionnable vomi son Ovomaltine, dans la banane Lacoste de Jeremy Menez. Mandanda en est persuadé, Hugo va se déballonner. Mais que nenni il déroule un corde à Noeud à faire pâlir un camion de Pompier.  Il n’y a pas à dire le petit mielleux cache bien son jeu. Lyon c’est vraiment la capitale de la Quenelle. Mandanda n’y croit pas, baisé par le timide encore une fois. Cette Fois Yohann se met à chialer, lui il était pas là pour ça…

Patrice Evra, qui s’était fait baïonner par le staff, réussi à se libérer. “Bon, Vu qu’on est revenu au point de départ, moi je dis que c’est les anciens qui doivent reprendre le pouvoir”.

Tout le monde le regarde, Mandanda lui demande ce qu’il propose. ” JE demande à être capitaine, Et si Le coach veut pas on fait tous une grève de la faim, On appellera Toulalan pour qu’il écrive la lettre qu’on enverra à l’Equipe, et pleins d’autres quotidiens.”

Un hurlement d’horreur retentit du placard à ballon. LA porte s’ouvre: Philippe Mexès, crie la bouche pleine, Un casse dalle de charcuterie corse de 3 mètres à la main ” T’as craqué toi, ou quoi, une grève de la faim putain!!! Je préfère encore m’en prendre 12 contre l’Espagne ” Derriere lui, Trois Jambon de Bayonne pendouillent , il a du gras plein les babines:  c’était donc ça cette odeur de saucisson d’âne…

Tout se termine par une bagarre générale. Laurent blanc déboule: C’est pas gagné contre l’Espagne. Sortant de la mêlée, Jeremy qui ne veut pas qu’on nique son gel s’approche du coach. “Eh , coach, C’est vrai qu’il est pédé Batman…”.

Scénario 2:

c’est une banale embrouille de vestaires, un truc d’Ego peut-être mais pas de quoi de faire la une de quoi que ce soit.

Je ne vois pas d’autres explications…