Nous sommes en Août ! Petite pensée pour tous les étudiants en plein milieu de leurs vacances…

Pour vous rappeler aux bons souvenirs de la rentrée qui approche (je vous met la pression là), la jolie choucroute du mois de Juillet est aussi une étudiante : Danielle Sharp.  Pas n’importe laquelle d’ailleurs, puisqu’elle a été élue étudiante la plus sexy de 2011 ! (en Angleterre évidemment, il n’y a que eux pour faire ce genre de classements)

Pour ceux qui serait intéressés par ses notes ou sa spécialité, bizarrement je n’ai rien trouvé la-dessus ! Pour les plus vieux, un petit rappel de ce qu’est la vie étudiante…

 Symptôme de l’étudiant

 Il est assez aisé de les reconnaître. En effet, deux ou trois fois par an, ils entrent dans une phase pathologique. Ils se disent stressés, puis répètent incessamment « J’ai mes partiels », cela s’explique par le fait qu’un étudiant souffre d’une variante de la maladie d’Alzheimer, d’où un pourcentage d’échec assez conséquent à l’université. 

L’étudiant est également très souvent atteint de procrastination, et ce symptôme renvoie au stress du dernier moment, ce qui fait que l’étudiant va alors se coucher tard pour terminer le devoir qu’il a repoussé depuis plusieurs jours et qui est à rendre le lendemain. De fait, il est à noter qu’une des caractéristiques visibles de l’étudiant est son perpétuel complexe cephalo-rectal (autrement dit qu’il a la tête dans le derrière) entraînant un état de somnolence avancé lors des diverses étapes de la journée.

Habitat

 On trouve des étudiants (nom scientifique général : Estudians communalis) dans le monde entier (il en existe plusieurs espèces que nous rencontrerons dans différents types d’habitats). En France, ils se regroupent surtout dans les grandes villes. Ils vivent parfois chez leurs parents, parfois dans de grandes ruches collectives appelées résidences universitaires.

Le nid d’un étudiant se caractérise généralement par le désordre qui y règne : pots de yaourts (quand il/elle mange sainement), vêtements chiffonnés, posters à moitié décollés du mur, téléphone portable qui sonne quelque part et en dessous, bien en dessous, cours de littérature ou de droit (mais aussi, plus effarant, de biologie, biochimie ou autre physique, et, rarement mais plus incompréhensible et beaucoup beaucoup beaucoup plus effrayant, des cours de maths) qui attendent d’être approfondis.

On rencontre les individus du genre Estudians dans différents milieux : E. geekus en faculté de mathématiques et/ou informatique, E. robustus en faculté de sport, E. faineantus en faculté de lettre, de sociologie ou de philosophie, E. perverus en physique ou en mathématiques, E. pasnormalus en faculté de médecine, de biologie et de chimie.

Alimentation

Riche (pizza, kebab, ramens, bolinos, frites, tagliatelles à la carbonara, spaghettis bolognaises, sandwichs à la mayonnaise, sodas sucrés…), elle s’effectue à des fréquences très irrégulières. À noter que les mâles se nourrissent exclusivement de plats caloriques et que certaines femelles n’absorbent que des nourritures légères comme la salade et les haricots verts.

En fait, la plupart d’entre elles mangent gras pendant un mois, effectuent un rituel secret qui consiste à monter sur un pèse-personne et pousser un hurlement cathartique, et font une cure de légumes à l’eau. On pense que cette alimentation si particulière aurait pour but de compenser le manque de sommeil chronique de l’étudiant : en effet, il se couche très tard pour travailler ou s’amuser et se lève très tôt pour aller en cours. Selon d’autres spécialistes, comme l’étudiant dort pendant les cours, cette hypothèse ne tient pas la route.

Sexualité

 Environ 90% d’hétérosexuels et 15% d’homosexuels. Le sujet cherche généralement ses partenaires à la fac, dans des associations, dans des boîtes ou dans d’autres lieux.

A noter que cette sexualité débouche rarement sur la reproduction. C’est ainsi, que le membre supérieur droit se révèle être une belle alternative, chez les mâles comme chez les femelles (et le bras gauche lorsqu’il existe une volonté d’exotisme pour donner l’impression qu’il s’agit d’une autre personne. Interrogé sur la reproduction, un spécimen a déclaré : « ça va pas la tête, non ? Je finis ma maîtrise, je me trouve du boulot et ensuite je penserai à faire des gosses ! »

Ce que l’étudiant aime

S’amuser, les soirées en boîte, prendre un verre avec les copains, se bourrer la gueule,regarder la télé, surfer sur internet. Par moments, il peut se montrer intelligent dans ses hobbies: les mathématiques: 7, 8, 9, 10, (et là, c’est le drame) valet, dame, roi, as ! Il aime aussi parler de choses qu’il ne comprend ou ne connaît pas et draguer (lourdement, légèrement, subtilement, moins subtilement…).

Quant à sa sexualité, elle est riche et polymorphe : avec hommes, femmes, mains droites ou gauches, trou dans le matelas ou dans le sable, et tartes aux pommes. Mais son hobby, avant tout, est la glande. Cette pratique occupe effectivement tout son temps libre, soit toute sa vie. Pour autant, ne soyons pas médisants et avouons qu’il existe (bien que cela puisse paraître hallucinant aux personnes ayant entendu les étudiants parler de leur vie) des étudiants qui bossent.

Ils appartiennent généralement à une sous-espèce Estudians geekus, pour laquelle “le travail c’est la santé” et “l’avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt”… On les retrouve volontiers dans des zones géographiques telles que la salle informatique du campus, les couloirs de la faculté de mathématiques. Vulgairement et plus trivialement, on les appelle tout simplement des geeks, des geeks-no-life, des premiers-de-la-classe ou encore des Jean-Jefferson ou des Charles-Appollon.

À noter qu’ils se reconnaissent très facilement à leur pelage duveteux et peu coloré, leur petite taille, la mauvaise qualité de leur peau fleurie, leur gilet, leur pantalon en velours épais et kaki, ainsi que leurs lunettes et leurs serviettes (ou mallettes!) en cuir bouilli et craquelé ayant déjà vécu (héritage de leur professeur de mathématiques de sixième, reconnaissant et fier de leurs résultats). Certains individus sont, au contraire, pourvus d’un pelage plus fourni, plus négligé aussi, mais également plus gras.

Ce que l’étudiant n’aime pas

 D’une manière générale, l’étudiant déteste l’état de son compte en banque (« mais comment ça se fait que je suis à sec ? »), aller acheter des clopes (donc il les “taxe”), la machine à café (« je lui demande un cappuccino sans sucre, elle me sort un cappuccino sans gobelet ! »), les partiels, les rattrapages, travailler, payer son ticket de métro ou de bus, les amendes dans le métro ou dans le bus, se lever tôt, les étudiants en mathématique etc…

Merci à la désencyclopédie, sur laquelle j’ai totalement copié le texte ! (ouais moi aussi j’aime les vacances)